სევდა ჭარბობს, როგორც კორონავირუსის გავრცელება: პოტჰედის გრძნობები მიდის სამხრეთში

Baked Sage: Stoned Philosopher- ის აზრები და თეორიები

მიშელ მონტოროს მიერ

სურათის წყარო

ბოლო რამდენიმე დღის განმავლობაში დიდ დროს ვატარებდი ჩუმად დაფიქრებაში მსოფლიოში არსებულ ყველაფერზე. კორონავირუსის ფართო ეფექტებმა იმოქმედა მთელ ადამიანის სახეობებზე. ვინაიდან იგი აიძულებს სრულ სოციალური დისტანციურად განხორციელებას, ვცდილობ მას პასიური ენთუზიაზმით ავუწიო მას, რადგან ვთვლი, რომ ეს შესაძლებლობა ჩემი ცხოვრების განტვირთვისა და ჯანმრთელი ჩვევების განვითარებაზე მეხმარება. მე ასევე იმედი მქონდა, რომ ნახევრად იზოლაციაში გატარებული დატვირთვა მეორეხარისხოვან შესაძლებლობას შესთავაზებდა, რომ დამშვიდებულიყავი და უფრო მეტი ყურადღება გამახვილებულიყო შემოქმედებითად.

მაგრამ მოულოდნელად, ყველა ის თემა, რომელზეც მე მწერალობამ სიამოვნება მივიღე, არაჩვეულებრივი, არარელევანტური, არაპრაქტიკული, უაზროა და რეალური დანიშნულების გარეშე. რადგან ხალხი ახლა ამდენი რამის შიშის გამო ცხოვრობს, მეეჭვება, რომ მათ დაინტერესებულიყვნენ კითხულობენ ჩემი ქვებიანი ფილოსოფიების შესახებ, ცხოვრებაზე ჩემი სულელური ჩურჩხელების ან ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის მოგზაურობის შესახებ.

ეს მაგრძნობინებს თავს, თითქოს ჩემს საქმიანობაში მიზანი არ არის. მაგრამ მწერალი უმიზნო ჯერ კიდევ მწერალია. და მწერალი უნდა დაწეროს. ეს თითქმის გადარჩენის ინსტინქტია. ჩემი ტვინის აფეთქების თავიდან ასაცილებლად, მე უნდა გამოვიყენო ეს ქაოსი, რომელიც ჩემს თავში ჩაქრება უფრო სტრუქტურირებული წინადადებების, სიტყვების, პუნქტებისა და პუნქტუაციის უფრო ორგანიზებულ ფორმატში. იმის გამო, რომ ენის სტრუქტურისა და წერის განშორების გარეშე, კორონავირუსის პერიფერულმა გავლენებმა ნამდვილად საზიანო გავლენა მოახდინა ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე.

როგორც ბიპოლარული აშლილობის მქონე ადამიანი და მანიაკისგან დეპრესიისკენ სწრაფვისკენ სწრაფვისკენ სწრაფვა, უარყოფითი მხარეებისადმი პოზიტიური დამოკიდებულება, ჩემი ემოციები იმდენად სრულიად გაუწონასწორებელია და გასწორებულია ახლავე, რომ ნამდვილად არ ვიცი დარწმუნებული როგორ გავაგრძელო. ამ დროისთვის, ახლავე მივდივარ მოძრაობის "ნორმალური" მოძრაობის მოძრაობას, რომელიც გასულ კვირას ცდილობდა შეინარჩუნოს ის რეალობა, რომელიც იმედია დაბრუნდება.

მაგრამ შეიძლება ასე არ მოხდეს. შეიძლება მალევე მოვეხვიოთ სრულიად ახალ რეალობას. ათწლეულზე მეტი ხნის განმავლობაში მე ვიყავი დაქორწინებული სამხედროზე, მე საკმაოდ გამოცდილი გამოცდილება მივიღე ადაპტირების თვალსაზრისით, ამიტომ არც მე ვარ შეშინებული ამგვარი ცვლილებისგან. სინამდვილეში, ეს შიში საერთოდ არ არის, რაც ახლა მაწუხებს. პირიქით, ეს სევდაა. გადაჭარბებული, ყველა შრომატევადი სევდა. დარწმუნებული არ მაქვს, სიტყვებიც კი მაქვს სათანადოდ რომ აღვწერო ჩემი სევდის სიღრმე. მაგრამ ვეცდები.

კაცობრიობისთვის მოწყენილი ვარ. მე ვწუხვარ მასების, ისევე როგორც ინდივიდების რეაქციების შესახებ. სამწუხაროა, რომ კრიზისის დროს, ზოგის ნამდვილი ფერები არ არის აუცილებელი ყველაზე ლამაზი ფერები. სამწუხაროა, რომ ყველას აქვს მოსაზრება, მაგრამ არავინ უნდა ხმამაღლა თქვას საკუთარი მოსაზრება. სამწუხაროა, რომ ყველამ ზუსტად იცის, რაზეც ლაპარაკობენ ყველა წარმოსახვითი კოროვირუსული თემის შესახებ და მე აქ ვდგავარ მტაცებლურად და დაბნეულად. სამწუხაროა, რომ ყველანი ერთმანეთს სულელურად ვეძახდით, როდესაც აზრთა სხვადასხვაობას გამოვთქვამთ. ალბათ ეს არის სიტუაცია, როდესაც მოსაზრებები უნდა დუმდეს, ნებაყოფლობით, ყველა ადამიანის სიკეთისთვის.

რადგან არავის არ სურს ეწოდოს სულელობად. არავის არ სურს სულელურად გრძნობა. ახლავე, ვაპირებ ჩემს სრულ და მთლიან უგულებელყოფას მსოფლიოში. წარმოდგენა არ მაქვს, როგორ მთავრდება ეს ყველაფერი. ექსპერტი პროგნოზები უფრო სწრაფად დაფრინავენ მედია ქსელების გარშემო, ვიდრე მე შემიძლია გავაგრძელო და ყველანი ერთ თეორიას ან სხვაზე ვნებას ვნებით და დამაჯერებლობით.

როდესაც ვჯდები, ვკითხულობ მას ნაკეთობებს და მასებს, ყველაფერი ვიცი, რომ მე აღარ შემიძლია ამ საკითხებზე აზრის ჩამოყალიბება. მე ნამდვილად მინდა დავტოვო ეს ყველაფერი იმასთან დაკავშირებით, თუ რა ძალაუფლება განაგებს და აკონტროლებს სამყაროს. არანაირი თეორია არ მაქვს, შემოთავაზებები არ მაქვს, წარმოდგენა არ მაქვს რა უნდა გავაკეთო, გარდა იმისა, რომ მხოლოდ მოთმინებით დავაკვირდე ისე, როგორც საგა ყურებამდე ვლინდება. მირჩევნია, ჩემი დაკვირვებით ჩუმად ვიყო და ასე იყოს… დაკვირვება.

რაც ახლა ხდება, ჩემზე ბევრად უფრო დიდია ვიდრე შენ, ვიდრე თემები, ქვეყნები და მთავრობები. როგორც ახლა დგას, წინააღმდეგობა, ალბათ, არავისთვის არ არის საინტერესო. დღევანდელი რეალობის მიღება და მსოფლიო ხელისუფლებისთვის სრული დაქვემდებარება შეიძლება იყოს ამ პროცესის გამარტივების ერთადერთი გზა. ეს შესაძლოა კატასტროფით დასრულდეს. არ შეიძლება. Არავინ იცის.

მე ყველაფერმა კონკურენტმა სპეკულაციამ ამოიწურა, მათ შორის ჩემიც. აქ სპეკულირება ბევრი არაფერია. ჩვენ ამ ყველაფერში საკმაოდ სიტყვასიტყვით ვართ, ყველანაირად ვცდილობთ ერთმანეთის ბრმად წარმართვა არაკონტროლირებული ტერიტორიის გავლით. არ არსებობს ადამიანი, ვინც არ არის უხერხული ან ზემოქმედებული. არავინ არის ის, ვინც ფლობს აბსოლუტურად ჯადოსნურ გადაწყვეტას, რომელიც გადაწყვეტს იმას, რაც ამოქმედდა ჩვენი ადამიანის ნების საწინააღმდეგოდ. ჩვენ ეს არ გამოვარჩიეთ, ამიტომ არ უნდა დავაბრალოთ ერთმანეთი შედეგს. ჩვენ ყველანი განვიცდით ინტენსიურ ემოციურ რეაქციებს, რომლებიც მწუხარებამდე სიბრაზემდე და იმედგაცრუებამდე შიშამდე მიდიან. ამ ამაღელვებელ ემოციურ მდგომარეობებში სიმშვიდე და ზრუნვა სავსებით სათანადოა, ხოლო სისასტიკე და მორცხვობა საკმაოდ ზედმეტია. მიუხედავად ამისა, იძულებული ვარ, ეს ყველაფერი მივიღო, როგორც ჩვენი ამჟამინდელი რეალობის ზუსტი ბუნება.

მიუხედავად იმისა, რომ მე შეიძლება დავემორჩილე მიღებას, ჯერ კიდევ მნიშვნელოვანია, რომ ვაღიაროთ ჩვენი გრძნობები, განსაკუთრებით უარყოფითი მხარეები. მე ვერ ვწინააღმდეგობ ჩემს მწუხარებას. მე თავს უფლებას მივცემ დავჯდე მასში და ვიგრძნო ეს ისე, რომ სათანადოდ დამუშავდეს. როგორც არასასიამოვნოა, როგორც ეს, სინამდვილეში ბევრად უკეთესს ვგრძნობ, როდესაც ვიღებ ჩემს რეალობას.

Მოწყენილი ვარ. ძალიან, ძალიან სამწუხაროა ახლავე. ეს მძიმე და ბნელია, მაგრამ ეს არ არის ისეთი რამ, რაც აქამდე არ მივსულვარ. გულსაკიდი ისევ ისე შემობრუნდება, როგორც ყოველთვის. სანამ სამყარო აგრძელებს ქაოსის გარშემო ტრიალებს, მე ვიმალებ ლეპტოპის უკან, რომ ვცდილობ ჩემი სიტყვების პოვნა.

სანამ ამას ვაკეთებ, ვაპირებ დავსახო ჩემი სპეკულაციები, ჩემი მოსაზრებები და ნებისმიერი ის თეორია, რომელიც შეიძლება ადრე მაქცევს. და მე ვაპირებ ჩემს თავთან ერთად თავისუფლად და გარკვევას. ეს საშუალებას მისცემს ჩემი გონება უფრო ღია იყოს, როდესაც ვეძებ რაიმე ტიპის უმაღლესი ცნობიერების ამაღლებას, ასე რომ, ამ ყველაფრის ზემოთ ჩამოთვლა და იმედი მაქვს ვიპოვნებ ჩემს მიზანს. დარწმუნებული არ ვარ, როგორ ვაპირებ ამის გაკეთებას. მაგრამ ვეცდები. იქნებ იმუშავებს. ჩემთვის სულ მცირე.

მაგრამ რა ვიცი? მე ქვებით ვარ.

შელი ზღვარზე

მიშელი ორი ბიჭი დარჩენის სახლშია, არმიის ცოლი, მგზნებარე მეცნიერი და სიტყვების მოყვარულია, ვისაც სურვილი აქვს დაეხმაროს სხვებს საკუთარი თავის საუკეთესო შესაძლო ვერსიებად. ფონის გათვალისწინებით, რომელიც მოიცავს მწვრთნელს, ფსიქიატრიულ კონსულტაციას, ფილოსოფიას, ინგლისურს და სამართალს, ის ცდილობს მიაღწიოს ხალხს ბრძოლებისა და წარმატებების პირად ისტორიებს. ყოველთვის ნედლეული და ნამდვილი ინახავს, ​​იგი მკითხველს აღწევს ისეთ დონეზე, რომელიც რეალური და დამამშვიდებელია, ყოველთვის იღებს და არასოდეს განსჯის.

თქვენ შეგიძლიათ მეტი წაიკითხოთ მიშლის მოთხრობა და ის, რასაც იგი იზიარებს მის ცხოვრებაზე, მის ბლოგზე Shelbee Edge.